«Париж, Париж, сон наяву!»

30.03.2006, 18:03 Просмотров: 1 232
Вы знаете, я всегда придерживался мнения, что самая удачная пьянка – спонтанная. Стоит только начать планировать и подготавливаться – будет скучно. Так получилось и на этот раз: в смысле спонтанно и неожиданно. И в смысле не пьянка, а моя поездка в столицу мира: позвонили из Ассоциации издателей Украины и сказали: «Ты едешь в Париж на конференцию WAN.

Консульский отдел: получение французской визы

Вы думаете, консульский отдел посольства Франции - это не часть Франции и не часть её отношения к нам? – ошибаетесь. И уж тем более, это интересно и поучительно с практической точки зрения.
Итак, для того, чтобы полюбоваться Елисейскими полями и бросить недокуренный бычок под Триумфальную арку, вам нужно получить визу. А это ой как непросто!
Понятно, что сначала вы собираете чёртову гору документов – копии всего, что можно себе представить: паспортов, свидетельств, справок, справок на справки и прочего, от чего нормального человека начинает тошнить черех 20 минут. Не расслабляйтесь – одна неправильно составленная бумажка может испортить вам весь пакет документов! Мне, например, пришлось бежать и делать фотографии на визу заново: очень строгие правила съёмки – 80% поверхности – лицо, уши, глаза, очки, волос – на плакате расписано пунктов 90-100, как нельзя фотографироваться, так что абы какая фотография там не прокатит. Сдал документы, заплатил копеечку (200 с чем-то гривен) за приём документов и ждёшь собеседования.
Очень вежливые симпатичные мальчишечки за стеклом в количестве четырёх – работники посольства – с удовольствием отшивают для начала всех, кто может заработать (по их разумению) своими природными особенностями себе на жизнь. То есть молодые и не очень, но симпатичные девушки-женщины получают от ворот поворот без тени сомнений. «Как, что, так я ж… это…» - «Посольство Франции не даёт пояснений о причине отказа… до свидания…» - и милая улыбочка в растерянную спину. Неприятно, конечно, слушать, как дамы, решившие подать аппеляцию (повторные документы), доказывают этому мальчику за стеклом, что они не проститутки, а владелицы парфюмерных магазинов. А уж как им это неприятно – представляю… Да, кстати, если в вашей официальной справке о доходах будет значиться такая же сумма, как у одного из кандидатов – можете в посольство даже не соваться – голытьба им самим в стране не нужна. Чем вы «круче» на бумаге – тем у вас больше шансов прорваться. Примечание: не вздумайте «накалывать» их – вычисляют на раз! При мне так мужика одного парафинили за поддельный вызов – он не знал куда от стыда деваться. И ещё: при собеседовании не делайте такую жалостливую физиономию страдальца – мальчиков этим не проймешь, им по цимбалам ваша судьба. Мне было абсолютно пофиг, дадут мне визу или нет, у меня на этой неделе был Буковель запланирован, да ещё в хорошей компании – наверное, поэтому и дали таки визу. Повезло.

Первые неожиданности и разрушенные мифы

Давно прошли времена конной полиции. В Париже полиция – на великах. Господин новый мэр Кременчуга, может подумаете насчёт этого?

Ужасные страшилки о том, что французы на запах не переносят англичан и поэтому принципиально не хотят понимать английского (а из французского словарного запаса у меня только «ля конденсатор» и «ля трансформатор») – оказались только страшилками. Как и везде в мире, таксисты, официантки и прочий обслуживающий люд очень рассчитывают на твои чаевые, поэтому готовы разговаривать с тобой на любом языке мира, хоть на хинди. Чаевые я по привычке давал в размере 10% от суммы счёта, пока мне не сказали, что в Париже чаевые уже включены в счёт и, если ты оставишь в кафешке 50 евроцентов в тарелочке, официантка будут счастлива сверх меры. А я думаю, чего они сознание все теряют? – они меня с Пинчуком или с Потаниным путали! Короче, лоханулся трохи.

Желудки с ногами или кушать подано!

Для тех, кто сомневается в торжестве технологий: автозаправочная станция на первом этаже жилого дома (район Монпарнас)

Покушать в Париже можно в трёх местах на каждой сотне квадратных метров, такое впечатление – одни кафешки-бистро, закусочные и микроресторанчики. Готовьтесь к сюрпризам! Французы утром очень мало едят: чашка кофе, круасан, сигарета и свежая утренняя газета. Всё это – на ходу, возле барной стойки, причём курят и едят одновременно (?), и бычки во многих кафе кидают прямо под ноги (??). Для меня, некурящего, это несколько странно. Когда мы по славянской привычке заказали омлет с ветчиной, грибами и сыром, официантка на нас нехорошо так посмотрела («Уроды! Утром – омлет?! Желудки с ногами!»). Второй прикол – размеры порций. То, что мне принесли одному (омлет с тем-то и тем-то), я обычно по воскресеньям готовлю на всю семью! Следующий раз, памятуя об этом, я заказал себе на обед салат из тунца, воздержавшись от других блюд. Надо было меня фотографировать, когда мне плюхнули на стол эту кастрюлю! Я спрашиваю официантку: «Это нам на троих? И почему в одной кастрюле?» - пацан с девкой за соседним столиком прыснули со смеху – видимо, глупо я выглядел…
Кстати, на столиках в кафе нет зубочисток и бумажных салфеток. Зубочисток – не знаю почему, а бумажные салфетки – признак дешёвой забегаловки, поэтому в любой забегаловке салфетки только тряпичные… Еда везде очень вкусная. Очень. Вино дорогое – до 20 евро за бутылку, видимо, французские виноделы не любят оскорбляють клиента низкими ценами.
За три дня пребывания не видел ни одного толстого человека! Самым упитанным, кто был в поле зрения за это время, оказался наш коллега-издатель из Винницы. То ли французы едят мало, то ли культура питания несколько отличается от американской:) Вообще, люди на улицах очень симпатичные, даже чёрные… Наши девчонки томно вздыхали от парижских мужчинок – подтянутые, элегантные, с обязательным шарфиком на шее – действительно, приятно посмотреть. Говорят, что у французского мущщинки есть три святых вещи: «Женщина, секс и любовь», что одна парижанка, сопровождавшая нас, прокомментировала так: «Я тоже так думала раньше. Теперь я знаю, у французских мужчин есть три святые вещи: завтрак, обед и ужин!». Хи-хи! Клошары, правда (это бомжи местные), ничем от наших забулдыг не отличаются – зато спят прямо посреди проспекта (на тротуаре, естественно) – матрас лежит, диван, куча тряпичных одеял, собака с ним в постели лежит – от красота!

Французский сувенир массового поражения

Так как времени по магазинам лазить не было, а сувениры домой везти – кровь из носу надо, решили купить на местном продуктовом рынке французского сыра. Рынок – прямо как наш цветочный на «101-й мелочи» - палатки-хибарки и – селяне торгууют продуктами. Сыров – море! В деревянных коробочках, с этикеточками, красивенькие такие – супер-сувенир! Только… В общем, когда мы в такси сели в гостиницу ехать – таксист отказался окно закрывать: воняет, говорит… «Так вы же француз, а это вашим сыром пахнет!» - «Сыр-то наш, но окно пусть приоткрытым будет!». Из самолёта нас тоже с этим сыром чуть не высадили – ну воняет же зараза так, что неподготовленного человека и стошнить может! Что поделаешь, колорит-с…

Какой Париж без Мулен-ружа!

Дабы поставить крестик: «Здесь были…», сходили вечером в знаменитый «Мулен-руж» («Красная мельница» в переводе) – самое знаменитое, пожалуй, кабаре в мире. Сказать чтобы – супер, не скажу, не мой стиль. Девчонкам из нашей делегации понравилось. Костюмы на жертвах, конечно, отпадные – и «брюликами» от Сваровски усыпаны, и перья, и просто сумасбродные конструкции на них напялены – ну не моё это, чуть не заснул… А вот Эйфелева башня ночью – это умереть-не-встать! Загрузили нас всех на пароходик, что по Сене гуляет (это не тот Сень, не путайте, это речка местная!) – шикарная, я вам скажу, посудина! Столование человеческое, еда необычная и вкусна-я-я! В общем, пароходик подошёл ночью к Эйфелевой башне как раз в тот момент, когда на ней вся иллюминация вспыхнула – я чуть фотоаппарат из рук не выронил – такая красотища, просто обалдеть! И самый красивый мост Парижа – мост Александра III-го. Мелочь, а приятно…
Что интересно, парижане тоже видели арабские волнения со сгоревшими машинами и прочими безобразиями, правда, по телевизору, а так чтобы наяву… И арабы там такие воспитанные, бойкие, белозубые, никак на поджигателей машин не похожи.
На презентации Всемирной газетной ассоциации в холле выступал настоящий парижский шансонье. И пел он небезызвестный вам всем Шансон. И слушал я его с наслаждением. Потому что то, что у нас “шансоном” зовётся, так же далёко по смыслу и содержанию от этой чудесной музыки, как Великая китайская стена – от забора, где на самом деле дрова лежат, что бы ни было на нём написано.

Главное

Имя ему – шансонье. И поёт он, как вы догадались, Шансон. Нет, не про зону, про бульвары Парижа, весну и любовь. И как, стервец, классно поёт!

Знаете, выделенная мне в газете площадь уже закончилась, а главного я ещё не писал – чего люди с таким придыханием произносят название этого чудесного города, почему глаза при воспоминаниях о нём окутываются пеленой? Почему в Париж тянет вернуться, как никуда больше? Чёрт его знает. Честно. Есть в этом городе какая-то загадка, шарм, наверное, особый. Что-то в его улицах и бульварах есть особенное, не такое, как везде. Эти спокойные, нехищные лица людей: знаете, когда человек уверен в себе и своём будущем, он перестаёт рассматривать других людей как конкурентов на поедание куска хлеба, наверно. И взгляд его меняется, и манеры страновятся мягче – нам далеко до этого. Эти разодетые в меха и модные чухли бабушки-парижанки, обсуждающие одним им известные проблемы – вселенского масштаба, конечно, так увлечённо они это делают! Эти ещё крепкие, но уже явно пенсионеры, играющие на лужайках в металлические шары (нужно бросить стальной шар метров на пять в круг и выбить шар противника, как я понял правила игры). Знаете, французов надо уважать хотя бы за то, как выглядят их пенсионеры. Они не доживают свой век, как наши, они живут полнокровно и увлечённо, они – живая часть общества, а не отмерший за ненадобностью рудимент, как у нас.
Париж засасывает, “присаживает на себя, хочется вернуться сюда ещё, честно. Дай-то Бог! Каждому

Пока. С уважением, ваш исследователь чужих территорий, С.К. (не Крылов!)



 
0
Автор: editor
Теги:
Комментировать статью могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста, ВОЙДИТЕ или ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ.
Ознакомьтесь с правилами комментирования.


Вверх