30 грудня перше україномовне шоу «Вар’яти» вже вдруге завітало в Кременчук з концертом. Актори зібрали майже аншлаг: лише декілька місць у залі Міського палацу культури залишилися самотніми.
Владзьо проти Притули
Традиційно на сцену вийшли «батлитися» Сергій Притула і Владзьо. Оскільки нещодавно Владзьо виповнилося 42 роки, цього разу умови батлу були такими: якщо Владзьо виграє, Притула купує подарунок за 5 тис грн, якщо виграє Притула, то він купує подарунок на суму, на яку Владзьо після виступу накриє поляну.
Розпочав батл Притула:
- На перше вересня директор школи так напився, що через 9 днів школа знову зібралася на лінійку.
- Мама заборонила сину солодке, тому він почав бухати напівсолодке.
- Мер Кременчука не мав грошей зробити розмітку, тому оголосив конкурс дитячого малюнку на асфальті.
- Ніщо не нервувало вчительку початкових класів так, як ті грьобані діти.
- Секс був таким нудним, що Лєна почала паралельно міняти наволочки.
- Коли внук почав пояснювати діду, що він «айтішнік» і майнить біткоїни, дід переписав хату на церкву.
- Чоловік називав свою жінку «киця», бо куди б він її не вивозив, вона все одно поверталася додому.
- Галя написала у графі «розлучення» «він пісяє в умивальник». Суддя сказав чоловікові «дай п’ять».
- Реклама. У продаж надійшла горілка «Зелений гай». Горілка «Зелений гай»: їж, пий, ригай.
– Сьогодні ставлю «Зелений гай», – продовжив Владзьо.
- Жінка знайшла у чоловіка надувну бабу, вивернула, надула та відімстила йому.
- Мало хто знає, але Монатіка приніс не лелека, а горобчик.
- Коли дід не хотів йти в душ, то притворявся мертвим, і його мила баба.
- Свєта зрозуміла, шо треба худати, коли провалилася в люк і не впала.
- В Маші так давно не було чоловіка, що вона оберталася навіть тоді, коли свистів чайник.
- Хлопець, який вчився цілуватися на помідорах, в себе на весіллі, коли кричали «гірко» поплював на наречену і витер нею штани.
- В Олі було три стадії сп’яніння : п’яна, дуже п’яна і хочу голосувати за Юльку.
- Через далекобійника, який просто зупинився на трасі, побилися поліцейський, прастітутка і бабця з яблуками.
- Андрій дуже злякався, коли крізь наркоз почув «загугли».
- Батько записав сина на карате, бокс і джиу-джитсу, і вже через місяць сам бігав по молоко і цигарки.
- Іван запідозрив щось недобре, коли почув, як жінка годує синочка: «ложечку за маму, ложечку за тата, ложечку за твого тата»
- Сексуальний маніяк напав на Олега Ляшка. І програв.
За допомогою оплесків кременчужани визначили, хто виграв. Як завжди, переможцем став Владзьо.
Жарти, які найкраще запам’яталися «Т»
Владзьо і Віталій Тильний. Випадок в продуктовому магазині:
– Доброго дня!
– Доброго дня!
– Дайте хліба.
– Круглий, овальний, кірпічік?
– Круглий.
– Білий, чорний, сірий?
– Сірий.
– Різаний, не різаний?
– Різаний.
– Запакований, не запакований?
– Запакований.
– Посипаний, непосипаний?
– Посипаний.
– Маком, кунжутом?
– Та ти вже задовбала ….! Дай хліба!
Володимир Жогло і Валентин Сергійчук. Донька просить у батька гроші на фотосесію
– Батя, мені треба 5 тисяч гривень на фотосесію.
– Чекай-чекай. Я тобі за 15 тисяч купив дзеркалку. Але нею не зручно робити селфі. Тому я купив тобі за 30 тисяч новенький айфон. Але рука коротка для селфі, тому я купив тобі оригінальну селфі-палку за 3 тис гривень. Але ручка трясеться, я купив штатив за 10 тисяч. І ще за 15 гоу-про камеру. Нащо фотограф?
– Дивись, батя. Шубу ти мамі купив за 60 тисяч, кольє за 50, цицьки зробив за 70 тисяч. Нащо ти ходиш до тьоті Тані?
– Ну фотограф, то фотограф.
– Зроблю собі класну фотосесію, закину в Інсту та буду така популярна, як Леська Нікітючка.
– А я в твоєму віці, щоб бути популярним, просто плював через зуби. Майку в сеточку носив і окуляри на потилиці.
– Що ти мелеш? Ти і зараз так ходиш.
– Короче, на тобі 10 тис.
– 15 треба…
– Як 15? Що це за акція така?
– Мені треба гарну білизну для фотосесії купити. Мені вкінці-кінців вже 18 років.
– Гривню…
– Шо гривню?
– 18 років тому я пожалів гривню на презерватив.
Протягом майже двох годин концерту глядачі невтомно вибухали сміхом. Всі гучно сміялися та активно аплодували.
