Приключения старых прокуроров и новых полиционеров

«Реформаторский постапокалипсис»

Действующие лица:

Прокурор Голодраненко – вечно голодный 25 летний рядовой процкер, тщедушный, тощий, взлохмаченный с дрожащими руками, бегающими глазами и нервным тиком.

Прокурорша Занудина – 40 летняя ГСОшница с растерянной красотой. Принципиальна. Всё время хочет уволиться. Сильная. Независимая. 40 котов.

Мороз Братислав Николаевич – 28 летний прокурор прокуратуры. Выполняет функции курьера и почетную миссию составителя сопроводков. Соперничает в эволюционной гонке c картошкой и помидором. По генетическому строению - ближе к овощам чем к «гомо-сапиенс». Беспробудно туп, однако инициативен и добр.

Папа – судья Конституционного суда.

МилиционЭры – свернувшиеся в куколки полицейские, в пароксизме реформ еще не вылупившиеся до конца. Не имеют полномочий. Гадко смеются и ненавидят прокуроров. Представляют собой модифицированный правоохранительный орган в стиле «полулошадь-полушлюз». Вроде бы еще не полицейские, но уже не милиционЭры.

Полицейские – красивые статные ребята, по генетическому коду близки к прокурору Морозу Братиславу Николаевичу. Делают селфи и переводят бабушек через дороги. До тошноты вежливы. Действуют коллективным разумом, составляют рапорт, собравшись пятью патрульными машинами.

Труп (Пьяноханыга) – бездыханное тело гражданина великой европейской страны, найденное бухим в посадке.

Эксперт-криминалист – мрачный злой дядька с чемоданчиком, считающий, что его работа самая ужасная в мире. Суров. Циничен. Увлекается некромантией.

Реформаторы – зычные голоса за кулисами, ехидно посмеивающиеся.

Акт 1

Адская реформа набирает обороты, отзываясь едким смехом в бездне преисподней. Милиция еще не получила правомочий, поэтому все грязные функции выполняет прокуратура. Классическая ситуация: посадка, труп, «Андрюха, по коням, возможно криминал!»

На сцене появляется раздолбанный бобик с мигалкой, противно тормозит и выплевывает трёх прокуроров: Голодраненко, Занудину и Мороза. Прокуроры осторожно идут по посадке, освещая тропинку фонариком. Останавливаются рядом с трупом.

Мороз: Он совсем дохл. Точнее, мёртвл!

Занудина/принюхиваясь/: Что-то я не чувствую трупного запаха!

Голодраненко: Потому что он заспиртовался как Тутанхамон. В таком состоянии еще лет пять проведёт, алкаш вонючий.

Занудина: Нужно что-то делать. Давайте подумаем, чтобы в таком случае делала милиция?!

За спиной что-то шерудит и появляются улыбающиеся лицо-морды милиционЭров.

МилиционЭры: Ну давайте, ребята, покажите класс!

Занудина: Если есть труп, значит, нужно его осмотреть, а если его нужно осмотреть, значит нужен протокол.

Голодраненко (спотыкаясь о бутылку): еще есть пустая бутылка из под водки! Это вещдок, нужно его упаковать. Мороз, тащи пакеты.

Кряхтя и пыхтя, прокурор Мороз достаёт из бобика два розовых пакета в сердечек и один белый пакет с надписью «Амстор».

Занудина: Мороз, это что за пакеты? Мы же просили принести специальные пакеты НДЕКЦ, чтобы потом отправить на экспертизу!

Мороз (оправдываясь): Вы перед поездкой сказали: «Возьми пакеты», я вот и взял! А чем эти не подойдут!?

Голодраненко: Ладно, нужно обвести труп белым мелом, я это в фильме видел.

Мороз (поддерживая): Да, давайте делать как полицейские! (обводит труп мелом, достаёт телефон и делает селфи с трупом). А теперь групповое селфи!

МилиционЭры: Ой мужики, шо щас будет! (заливисто смеются, ставят раскладные стулья, достают попкорн и надевают три-дэ очки).

Голодраненко (решительно): Нужно задействовать кинологическую собаку! Мороз, веди собаку, будем преступника искать!

Мороз достаёт из бобика суслика, который на деле оказывается собакой породы чиахухуа. Полулысенький дрожащий комочек виновато тявкает и прячется за ногу Мороза.

Голодраненко (сурово): Мороз! Мы тебя просили кинологическую собаку взять, а ты что припёр?!

Мороз: Ну, вы же сказали, собаку для поиска взять. Это чиахухуа по кличке Персик. Она всё найдёт, она так ищет мячик!

Занудина: Мороз, нам сейчас всем будет полное чиахухуа, если мы что-то не придумаем с трупом!

МилиционЭры задушевно смеются, падают со стульев, давятся попкорном.

Акт 2

На черной карете, заправленной двойкой вороных коней, прибывает эксперт-криминалист с загадочным чемоданчиком.

Эксперт-криминалист (поправляя черный сюртук): Зачем вы призвали меня, о смертные?

Занудина: Господин эксперт, у нас труп, необходимо чтобы вы на него взглянули!

Эксперт-криминалист: Я воскрешаю по вторникам и средам! (глядя на Мороза и тыча в него пальцем), а мозг этого отмер лет 28 назад! Я бессилен.

Подходят к трупу и эксперт, надев черные перчатки и взывая к тёмным силам, вертит мужика с бока на бок.

Эксперт-криминалист: Не мешайте эксперту!

Прокуроры (хором): Мы не мешаем!

Эксперт-криминалист (мрачно): Вы слишком громко дышите!

Занудина: Ну что там?

Эксперт-криминалист (бормочет): Гнилостных изменений нету, ссадины на ягодицах, синяк на правой щеке, колото-резаные раны отсутствуют. Умер от разочарования в жизни!

Голодраненко (с надеждой): Значит, труп не криминальный?

Эксперт-криминалист: Это вряд ли. Труп самый что ни на есть криминальный, ведь то, что с ним сотворило общество – самое натуральное преступление.

Занудина: Товарищ эксперт, давайте по сути. Его убили?

Эксперт-криминалист (пафосно): Это он убил себя, а социум приставил курок к виску! И вообще, я устал, у меня самая ужасная работа в мире после туалетного ёршика.

Мороз /подбегая к трупу/: Я составил протокол осмотра места преступления.

Голодраненко: /берёт протокол и читает в слух/: «Ночь. Холодно. Ветки цепляются за одежду, Луна хищно скалится на нас, будто зная о злодеянии, произошедшем под её наблюдением. Обстановка моторшная, кровь леденеет в жилах. В кустах таятся тёмные тени. На чёрной черной поляне лежит синий синий человек. Он совсем мёртвл!»

МилиционЭры второй раз падают со стульев и начинают хохотать, катаясь по земле.

Занудина: Мороз, твоим любимым предметом в школе была литература?

Мороз: Еще физра!

Со словами «Меня зовёт тьма!», эксперт-криминалист вместе с чемоданчиком, удаляется за кулисы.

Акт 3

Всё та же посадка и мертвецки мёртвый труп. На клич о помощи приходят полицейские и стройным отрядом октябрят подходят к месту преступления.

Полицейский 1 (приспуская очки): Мы слышали, кто-то нуждается в нас?

Полицейский 2 (бьёт себя кулаком в грудь): Мы – гордость страны и надежда нации! Мы делаем всё!

Полицейский 3 (обращаясь к Занудиной): Не изволите ли перейти через дорогу, бабулька?

Занудина: Какая я вам бабулька?! Пустите меня. Лучше помогите труп правильно оформить!

Полицейские надевают на труп веночек, вставляют в руки свечку, делают селфи со своими улыбающимися лицами. После чего, взявшись за руки и напевая под нос «Наша служба и опасна и трудна», уходят в рассвет, радостно подпрыгивая в такт.

Голодраненко (досадно пиная труп в левый бок): Что же нам делать?

Занудина (разочарованно пиная труп в правый бок): Сдох так не вовремя, не мог недельку подождать! Свинья пьяная.

Труп начинает ворочаться, кряхтеть и с трудом поднимается на локтях.

Мороз: Он живл!

Труп (Пьяноханыга): Да сдохнешь тут с вами! Орёте как полоумные! Даже осмотр не можете нормально провести!

Голодраненко: Это же мой Пьяноханыга, бандит по делу! Вы почему в суд не приходите, уважаемый правонарушитель?!

Пьяноханыга (отрыгивая неперваренный горошек с запахом чистого спирта): О! Голодраненко! После твоего пресного выступления в суде, я решил сдохнуть, но оказалось, что осмотры ты проводишь еще хуже!

Занудина: А я уже скучаю по нашим ментам. Они хоть кое-как, но всё- таки, делают свою работу!

Голоса реформаторов за заливисто смеются, цокая копытами о мраморный пол.

Занавес!

Источник: Т. П.