Колонка читателя: На днях я встретила знакомого, находящегося в состоянии эмоциональной комы из-за разногласий с 14-летним сыном

11.06.2009, 10:03 Просмотров: 1 422
Папа израсходовал все 13 жизней и отчаялся. И я задумалась, что это такое – воспитание, и как на самом деле это влияет на ребенка?.

Я не имею в виду информационные беседы типа «открути кран, и потечет вода». Я о задушевном. О загадочном процессе становления человека в маленьком организме. И вот что я выяснила: при детальном рассмотрении, большинство окружающих считает, что их психологические проблемы, комплексы, идеи-фикс, заскоки и остальные муравьи, не просто родом из детства – это понятно, а прямиком растут из родительского воспитания. Если я встречаю взрослого самодостаточного мужчину, то и в 15 лет он имел ничуть не меньше здравого смысла и интеллекта. И если он совершал глупые поступки, то только потому, что папа запрещал, а мама истерила. То есть в знак протеста, чтобы заявить свои права, чтобы отстоять свободу, просто обратить внимание родителей на свои достоинства. И то, что он сейчас состоялся, произошло потому, что ему удалось преодолеть установки, продиктованные родительским страхом за его будущее.

Вот и мой отчаявшийся знакомый очень старается быть для сына хорошим отцом. Он уделяет беседам с сыном около 20-ти минут в день. С учетом его занятости – это подвиг. При этом, в сухом остатке – масса отрицательных эмоций. Во-первых, 20 минут разговоров по обязательной программе явно недостаточно. Потому как жгучее желание воспитать за один раз есть, а результата – нет. Отсюда чувство вины и досада: не смог, не сделал, не достиг. Во-вторых, вы можете не сознаваться даже самому себе, но вырвать из жизни 20 минут для собственного ребенка – это трудно. Остаются незавершенными другие важные дела, сокращается время отдыха, накапливаются отрицательные эмоции.

В поисках выхода я, как покладистый родитель, изучила литературу по психологии и предлагаю вам дайджест из лексикона занятого родителя.

«Застану – убью!» – значит, не застанете, а в перспективе – криминальные наклонности. «Ты еще мал, чтобы пить» – я докажу, что я уже взрослый и выпью; в перспективе – злоупотребление спиртным. «Принесешь в подоле – придушу!» – если забеременею, то повешусь; в перспективе – трудности с созданием семьи. «Я всегда побеждал, я был отличником, никогда не делал глупостей» – и внешне отец крупнее, и на пляже по выпуклостям на плавках видно, что член у него больше; в итоге его сын – ходячий комплекс. Вы просто орете? Значит, он считает вас агрессором и придурком. И так далее. Если вы не встретили здесь привычных для вас выражений, то это еще ничего не значит. Вдумайтесь в прямой смысл тех слов, которые вы обычно говорите своему ребенку. И поймите – он считает вас врагом, только если вы говорите ему неправду. Потому что он воспринимает буквально то, что слышит. 
Исходя из всего этого, я сама для себя сделала определенные выводы. Значит, так. Мы все знаем: чтобы ребенок с аппетитом поел и оценил вкус приготовленного блюда, надо, чтобы он проголодался. Но это касается и всего остального. Чтобы он смог оценить добро, ему надо понять, что есть зло. Чтобы в полной мере ликовать от победы, надо пережить поражение. Судьба каждого складывается из взлетов и падений. И мой ребенок, и ваш, приобретая жизненный опыт, должен набить определенный набор шишек. Я понимаю это и отпускаю свой страх за него. У вас есть сын? Не надо его воспитывать, говорить какие-то особенные речи, полезные с вашей точки зрения, не надо становиться ему Отцом – это вредно для его психики. Достаточно, если вы сами станете просто человеком. Не делите время на жизнь и воспитательный процесс. Это тяжело для вас и неэффективно. Пустите ребенка внутрь своей жизни, будьте собой и позвольте ребенку быть собой рядом с вами. Рассказывайте о себе и своих чувствах. Пусть он видит ваших друзей. Видит ваши и их успехи, тревоги и слабости. Понимает, что все несовершенны, имеют достоинства и недостатки, сомневаются, делают трудный выбор и несут за него ответственность. Дайте ему свободу и покажите, что вы уважаете его выбор. Это трудно. Держать его дома и контролировать каждый шаг – проще. Но хотя бы скажите ему то, что он самостоятельно сможет понять, только став родителем: «Посмотри, что бы ни случилось, наш дом всегда будет для тебя открыт. Мы тебя поймем и поддержим. Приди и посоветуйся. Возможно, я буду орать, но это во мне орет отчаяние, боль, страх за тебя, это потому что я переживаю. Но потом я встану на твою сторону и буду защищать и поддерживать тебя до последнего моего вздоха». Удивительно, что подросток не понимает этого сам! Но вы можете сказать ему это вместо страшилок, которые говорите обычно.

Лада Любимова.



 
0
Автор: editor
Теги:
Комментировать статью могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста, ВОЙДИТЕ или ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ.
Ознакомьтесь с правилами комментирования.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


Вверх